“安泽好像是生怕我看到什么，但我却非常乐意他这样做，因为这是我唯一可以光明正大在书房里看书的时间。这种时候，就算被安泽发现了，他也不会骂我。我记得清清楚楚，那一天晚饭之后，有一个青年工人偷偷溜到书房来，他那脏兮兮的手扒在门板上，对我说：你可真漂亮，小姐！”
“我一开始以为他的这句话是在讽刺我，因为我对自己的年龄和容貌有自知之明，所以我嘲笑他说：你是不是不知道什么叫做漂亮啊！没想到这个工人毫不在意，他又对着我说了好几句赞美的话，然后就一阵风似的溜走了。在工程结束之前，他每天都会趁着工作间隙，偷偷跑来找我聊天。”
“渐渐的，我也会故意找理由，在固定的时间到偏屋等待他。对我来说，它就像是一只暗夜里的萤火虫，点亮了我的内心，让我第一次有了思念这种情感。你们可以想象得到，一个是被囚禁在牢笼中的孤儿，没有享受过家庭或者爱情的甜蜜。”
“另一个是穷困的打工者，他每天每天都在为了养活自己和家人而奔波劳碌着，根本就体会不到多少人世间的温暖。这样的两颗心，就像两块磁铁一样，很容易就紧紧吸附在了一起。”
可我怎么可能会杀他呢？我是为了能让他留下来，为了他能安心和我生活在一起才做的那件事啊！
为此，我无数次向小于表白自己的心意，希望他能安心下来，可他就是停止不了那种莫名其妙的惊惧。终于，我和小于在某一天爆发了一场争吵，就在还没有搬迁到主屋的书房里面。虽然争吵的方式不是很激烈，但对我来说，这无异于是发生了一场地震，让我瞬间意识到，我必须把那个老家伙的尸体处理掉，才能真正得到安宁。
但是处理尸体谈何容易，我既不能把他扔在雪地中，让大雪去消融，也不能把他扔进火炉之中，那样就会被女仆发现。想起火炉，一个连我自己都感到惊愕的计划，在我脑海中形成了，那就是把整栋房子都变成一个大火炉。
当然，我不是指主屋，主屋未来我们还要居住使用，我指的是偏屋，把整个偏屋都烧掉，连同尸体，连同所有不好的东西，还有小于脑海中那让他惊恐的恶魔。
从此以后，我们再也不到偏屋去了，我想只有这样，小于才能真正平静下来，我也才能拥有真正的幸福生活。
这件事我不能让小于知道，还要避开女仆的眼睛，我一步一步酝酿着，寻找着合适的机会。就在这个过程中，小于发现了那老家伙的日记，从日记中，他窥视到了过去的一点秘密。于是他约我第二次到书房离去谈心，希望我能说出真相。可是说出真相又能怎么样呢？难道好不容易抓回手心里的财富，我要再次拱手让人吗？
其他的权利我都可以让给小于，唯独财富我不能。我知道，房子的管理权和财富都是我留住小于的砝码，但房子的管理权需要付出，而财富却需要紧紧握在我自己的手心里，所以我指责小于，说他因为日记，所以起了贪婪之心。这让小于看上去非常难过。同时他不知道的是，我说这些话的时候也很难过。
我是多么想和他像一对普通的夫妻一样，任何食物都共享共有，可是，那老家伙对我的伤害太深了，我只求安心，没有办法做到小于希望的那样。
有时候我在想，为什么我们刚刚来到明镜屋的时候，没有管家先生呢？如果那个时候有管家先生的话，我也不至于被父亲那么容易的囚禁起来，我想管家先生一定会帮我的，甚至他会命令父亲，把我继续留在我喜欢的空间里，一定会这样。
再后来的事情我就记不得了，因为我生病了，病得很重，不是身体上的痛苦，而是思想上的痛苦，是那种怎么也想不明白的，想不透彻的痛苦。我开始越来越向往解脱，越来越向往走向根本不存在的黑暗深处，仿佛那后面有我想要的幸福生活一样。
管家先生对我说：我确实是生病了，但是这种病不会让我死亡，我会渐渐好起来的。他这样说的时候，我总是拼命摇头，我才不要好起来呢，除非他们让我离开明镜屋，让我回到以前的学校离去继续念书，那样子，我才会真正好起来。
可是每当我提出这个要求的时候，管家先生却总是沉默不语，只有在那个时刻，他会阴沉得像一尊雕塑，让我捉摸不透他到底在想些什么？有时候我问得急了，他就会说：“很多孩子，有很多孩子都是和你一样的，你必须为他们着想，明白吗？”
但我完全不明白他是什么意思？我认为这个世界上根本没有孩子和我是一样的，我是那个最最特殊，最最孤立的一个，我又为什么要为其他人着想呢？所以，我也同管家先生一样，变得越来越阴沉了。
我的人生，就像是被擦干净的黑板一样，再也不会有任何波澜，再也不会有人在上面留下字迹，因为，这块擦干净的黑板，虽然使用年限还不长，但却即将面临着废弃的命运……
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