我感觉我在那个时候已经是垂死挣扎着的了，我认为我那时候只有感觉在活着，唯有精神在存着，而我的肉骨身躯一定是被毁得不成样子，不成形态，不堪入目，我就认为自己距离死亡不远了。
我在继续深深地向远空里迎着呼呼烈烈的风雪飞升的时候，我就开始思索，思索我能给这个世界留下些什么，还能为这个世界做些什么，我又不禁，联想到了下方大片的盛情园中弱女子们，我还没忘记营救，虽然那个时候我已经身疲力尽，已经形神俱毁，已经自命难保，已经更是找不到营救她们的理由。可我依旧是多想着，畅想着，愚昧至极地渴望，她们能够给我一些谅解，给我一丝同情，让我留给这个世界的仇恨能少一些。可是在我真的努力尝试去营救她们的时候，谋划营救她们的路子时候，我又感到彻底地迷茫了，完全地绝望了一样，我根本就找不到任何的办法，征服风雪，征服地冻，将她们从冰封下腿之中给解救。因为下方的冰层太厚，也一定是被冻得过于坚硬，和她们那些侥幸存活着的城佳人女子们身表落出的白雪化雪薄冰相比，简直是厚不可及，硬不可敌，而除非是我有力量断了她们的膝骨，使得她们腿身相离，但我怎么会有那样的气力。而即便我有气力断了其人膝骨，我又怎么可能拥有办法，拥有力量将她们从密密麻麻的冰身林立着的群人内部拖出，拉离？因为整片盛情园中的落雪雪厚想必那个时候都要深可及腰，我在厚雪之中寸步难移。
我想我也基本上不能再为她们做些什么，我就当她们的出气筒，撒气狗，任凭她们发泄折磨罢了，那也可能是我生命临终时候唯一的意义所在。
而且，那个时候我情不自禁地想到了棠城主，想到了沽园城的一城之主，想到了一切的严冷悲剧根由！我也会变得隐约里后悔，后悔结识了其人，结识了相遇，结识了与他的相依相守。而那个时候的我，在饱经摧残，饱受折磨，生命已到垂危地步的时候，他依然没有身临盛情园中，没有顾及到自己那些苦难之中的城佳人们，没有到达园中将我解救。我也曾期盼着他的去往，渴望他的出现，他是我在沽园城城府之中唯一的救命稻草，但那一切真的没有发生，他真的没有做出什么，为我，为我们。我甚至对于他最低级的渴求，渴求他的忧伤停止，渴求天色回暖，风雪消无，都不能够。
就那样，我的身躯一次又一次地回落大地，一次又一次地被无情地冲击而起，使我骤然回醒，清醒，我开始不得不认真地回想，思想，想象是什么原因导致我的体躯每每回落地面之末都会受到无比准确和及时的冰雪破碎冲击，更总是会遇到难以忍受的突然类拳状的东西猛力冲袭，将我冲撞到感觉里深深的雪海茫茫里，反反复复，并不停息。我觉得我的生命已经堪称最为顽强的了，在整片盛情园里。我不得不深深地思量，她们对于我落身近地表的判断，对于我的突然出击，是如何做到的那样及时和无误！我再又一次承受了愈加不能忍受的疼苦而向着深空里减速飞走的时候，我开始想象下方地表可能存在着的状况、情形，我有些百思不得其解，我觉得她们所有人的眼睛应该跟我的一样，都是深受茫茫雪雾、雪海遮掩的，她们应该跟我一样，是看穿不了太远距离的！而她们所有人对于我从高空里降落达地表，达她们身顶，甚至是头顶的判断，唯一可以凭借的，应该只有声音，落声，我落身下去的擦过风雪的簌簌坠落之声，但是仅仅凭借那些，仅凭声音她们就能将我的到达，将我身体大概部位的判断探索得准确无误，而使她们对我近乎游刃有余地攻击，出击，那又显得过于牵强，不足有说服力。
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