我想给她留下点什么，哪怕只是一点点微不足道的东西，也好让自己相信，这些看似无用的举动，或许能给她带来一丝慰藉。最后，我只能在心底默默念叨：昨天，我烧掉了那些写满对她情感的信件，不，我没勇气说出口，我只是自负地以为，这样就能排解悲伤，靠着留下的这些东西，给自己一点虚幻的期待，假装这份悲伤，是有意义的，假装我的这些小心思，能改变什么……
那么，我是以怎样的心情，怀揣着怎样的期许，燃烧着自己的热情，消耗着这最后的时光呢？我仿若从一场美梦中惊醒，冷漠地看着这一切，清晰地认识到希望的渺茫。有时候，我甚至像个复仇心切的疯子，铁石心肠地认为，周三若是走了，这世界仿若都失去了色彩。
周三的病情愈发恶化，她日渐消瘦，仿若一阵风就能将她吹倒，每一寸肌肤，每一个眼神，都仿若在哀求着什么，那是对生的渴望，我们彼此心照不宣，就像外婆临死前，那无助又充满期待的目光。好几次，我心急火燎地赶到医院，却被无情地挡在死神的门外，只能失魂落魄地走到天台，对着脚下的青苔，狠狠地踢上几脚，仿若这样，就能发泄心中的愤懑。
我想起外婆去世的那个清晨，天还没亮，窗外的天空仿若一块巨大的黑色绸缎，压抑得让人窒息。我默默地起身，走到母亲身边，轻声说：“我去睡觉了。” 其实，我哪睡得着啊，我躺在床上，嗅着外婆残留的气息，那一晚，我仿若置身于黑暗的深渊，一夜无梦。第二天，我看着母亲红肿的双眼，我们母子俩抱头痛哭，泪水不受控制地涌出，仿若要把所有的悲伤都哭出来。后来，母亲远嫁，我也跟着离开了那个伤心地，本以为，离开就能忘记，就能重新开始，可每当夜深人静，那份悲伤，还是会如潮水般涌来。
再后来，我和同学们一起玩耍，打乒乓球、下象棋、玩电脑游戏，夏日的炎热仿若也被我们的欢声笑语驱散，可每当安静下来，我的脑海里，还是会不由自主地浮现出周三的面容。我嘴里念念有词：“时间不早了……” 我蹲在楼梯间，看着眼前忙碌的蚂蚁，仿若看到了自己的渺小与无力，抬手捏死一只，又仿若在宣泄着什么。我在杂物间里徘徊，踩上栏杆，打开那扇尘封已久的窗子，外面的天空那么高，那么蓝，微风拂过，我仿若能飞起来，逃离这一切烦恼。我又几次坐在矮墙下，望着两步外的悬空，心中涌起一股莫名的冲动，仿若只要一步，就能解脱。
我开始带着滑板去医院，在周三病房楼下的停车场里，等着她治疗结束。每次看见她向我招手，我仿若看到了世间最美好的画面，赶忙放下滑板，跑到花坛里，想要给她摘几朵漂亮的花，可手刚碰到花茎，又仿若触电般缩回，那些花，是医院的装饰，我不能摘。无奈之下，我只能拔几根草，可看着手中蔫巴巴的草，又满心嫌弃，很快就将它们丢在一旁，擦擦被染绿的手指，推门走进病房，轻声说：“你来了？”
我还想着去乡间给她找菖蒲，听说菖蒲能驱蚊，可又担心菖蒲掉毛，会让她不舒服，只能作罢。我藏了一把种子，想着等开花了，给她一个惊喜，可还没等我付诸行动，就被护士当作垃圾扫走了。在医院午睡的时候，总是被隔壁病床的动静吵醒，原来是隔壁床的病人手断了，护士正用除颤机抢救，那机器的声音，仿若雷鸣，震得我耳朵生疼，让我想起救护车里那揪心的滴滴声，还有呼吸机上那氤氲的水雾，仿若都在诉说着生命的脆弱。
现在，夜晚十点，我收拾好书包，拿起父亲给我买的手表，看了看时间，又仿若烫手一般，将它丢在洗手台上，后来想起，满心懊悔，那可是父亲的心意啊。可一切都晚了，周三走了，我接到周三母亲的电话，电话那头，她哭得撕心裂肺，我强忍着泪水，安慰她：“周三走得很安详。” 其实，我心里清楚，这句话，不过是自欺欺人罢了。她拼命地向我诉说着周三的点点滴滴，我嗯嗯啊啊地应着，满心都是无力与悲伤，想要反驳她，想要说周三活得很有意义，可喉咙仿若被堵住，一个字也说不出来。我挂断电话，望着窗外漆黑的夜空，仿若看到了周三的笑脸，那么遥远，又那么清晰。
一年后，我迎来了高考，可因为这一年的折腾，我的成绩一塌糊涂，仿若从云端跌入谷底，可我仿若麻木了一般，看着那惨不忍睹的分数，心中没有太多波澜，或许，在经历了周三的生死离别后，这世间的一切，都仿若失去了原本的重量。
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