一周年……
是啊，我和他重逢是去年大年初一。
回想之前…那真是一段被人掐着喉咙、捂着口鼻、令人窒息的日子。
想到这些，我忍不住啜了一声笑，用鼻腔轻轻的哼了一声。
然后整个人窝进他怀中，双手死死把他抱得紧紧的，仿佛松一点他就会从自己面前消失了一样。
怕这一切只是我的一个梦。梦醒了，一切都回到原点。
他的手在我的背后轻轻撩着我的头发，我能感觉到他温柔的爱抚，这又令我觉得这一份幸福如此真实踏实。
幸好有他。
如果不是有他，可能现在我还不知道在哪个角落做什么。很可能在伤心的哭，很可能在声嘶力竭的维权，也有可能和张健大打出手。
总之一定是惊心动魄的，是战鼓喧天、伤敌一千自损八百的。
绝对不会像现在这么沉静平和。
更不会在一大早就能和他互相祝福，说什么：“一周年快乐。”
我们互相把下巴靠在对方的肩膀上。
我扭着头在他耳边很轻很温柔的说：“谢谢你在我身边。王浩，这一路走来我们两个人之间好像就是一场梦。梦一醒，睁开眼睛就能看见你，我觉得特别满足。
很开心，命运让我遇见你。也很知足，命运让我再次碰到你。”
我把自己心里话都和他说了。
这些我从来对男人提到嗓子眼儿都说不出的话，我不计后果和他说了。
我很少在别人面前表露心迹，因为我怕被人拿捏。
但是他……若是有一天他真的变了心想拿捏我，我也心甘情愿。
“不恨我？”
他像逗小孩一样逗我。
我们两个缓缓拉开距离，原本一人一枕，我发现后直接挪到他那个枕头去，他一边无奈的笑，一边给我腾位置。
直到我们两个调整一个舒服的姿势，躺在同一个枕头上，侧身对着对方，四目相对。
“为什么要恨你？”我把手放在他下巴上，轻轻抚摸，最后开始临摹他的眉眼、他硬挺而深邃的五官，平心静气的问。
他抓着我的手，合放在他的胸膛心脏的位置。
我能感觉到他强而有力的心跳，也能感觉到他温热的呼吸。
他勾唇，目如星子，却又慢慢染上了迷离似的，令我有一种自信傲娇而又朦胧的成就感。
仿佛他是被我的美色倾倒的。
他靠近一点，闭着眼睛搂着我，张嘴扒拉扒拉说：“不恨我对你心狠？让你一次次跑市场？
不恨我骂你？”
说到这儿，我如梦初醒。
我还说他为什么突然问我恨不恨他？回想这一年我们两个携手走的这一条路，没有任何一个地方有漏洞。
他更是处处细致，关心我，照应我，推举我，托举我。
不仅让我生活在一个稳定而踏实的环境中，还给予我很多以前做梦都不敢想的生意技能。
我又如何能恨他？
只怕让我举着香跪在佛祖的面前，替他祷告个三天三夜都乐意至极。
这是多少人一辈子都求不来幸运？
恨，从何说起？
可他这么说，又是真真令我觉得撼动，令我感动的。
这证明他对我不仅仅是关怀，更多的还有疼惜。
不然又如何能说得出这么一个字来呢？
这是觉得委屈我了。
如果我没有爱过人。
如果我没有做过母亲，那我一定不懂这种拼尽全力给予后还担心对方是否能接受、是否觉得委屈的感觉从何而来。
怎么看，这种都是变相的“受虐体质”。
唯有当父母的才体会得到。
可现在我是那个被操心、被爱的人。
给予我这一切的便是此刻躺在我身边这个光环满身，近乎是童话故事中才能找得到的男人，可他偏偏又那么贴切真实的把一切都给了我。
他是那般深沉、炙热、真挚。
他几乎悄无声息的就把我要的、我想的，都塞到了我手中。
我曾经想，只要他能满足我对物质的需求，只要我的两个孩子生活得到保障就好。
我只想从他这儿获取到钱。
我甚至觉得大家都已经迈过年少无知，感情真挚的年纪，就应该谈一点现实的，各取所需就好。
那会儿我还不知道老天爷会给我这么大这么甜的一个饼。
它几乎弥补了我从小到大遭遇的所有不公、痛苦、委屈。
令我觉得这一切都值得。
授人以鱼不如授人以渔。
这是王浩给予我最大、最真挚、也是最富有深沉的爱。
就是因为这些我才愿意对他表露最真实的心迹，甚至不怕事态转变，他日自己处于弱势。
我就想在有限的生命中认真的、竭尽所能的把我对他的喜欢和爱展示出来，不留遗憾。
但我假装和他开玩笑。
说：“肯定恨啊。”
他猛的睁开眼，注视我，我就这么在他的注视下揪着他两旁的耳朵，孩子嬉闹般的说：“我都恨死你了。你不知道，有那么一段时间我都快要被磨疯了。我还以为……自己真的很差很差？但我又不敢和你说。
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