我打开Connect，重看翔以阿祥的名义跟我聊天的对话纪录。
这几天，我不知道重看几次了。跟他交往时，我半强制性地抓他陪我拍的照片，这几天我也重看过好几次。
除了照片，翔写给我的好几封信我也仍未丢弃，每次重看都会感觉到字迹意外工整的反差，以及八成不习惯写信的字句，令人莞尔。
我们应该再也不会像当时那样写信交流了。
我察觉到了。
心对翔有好感，以及翔对心抱持的感情也不只是朋友。
起初我不想放弃。尽管好不容易与心成为朋友，我决定要坚守对他的好感。
可是，我一定赢不了心。
去心家跟天一起四个人共进晚餐时，看到他们聊得有说有笑，我深刻地体会到。
假如我表明自己的心意，心一定会顾虑我的感受。翔或许也会因为不想害我们尴尬，而刻意拉开距离。这样反而会妨碍心。
现状有什么不好呢？
我跟喜欢的人交往了三年以上，重逢后还能继续当朋友。
要是我表明心意，搞不好会不能继续跟那两个人当朋友。这是我最害怕的。
我已经受够没有翔的日子了。
再也不想回去体验那种痛苦、寂寞、无趣的生活……
与其断绝关系，我更想以朋友、理解者的身分待在翔身边。而且我很喜欢心，所以我真心希望她能够幸福。
而我无论如何都会妨碍到她。
因为每个女生都最讨厌前女友了。
拿前女友的身分当挡箭牌跟翔走那么近，会不会被心讨厌呢？
我不会跟她抢。只要偶尔跟翔见个面，偶尔三个人一起开心聊天就行了。
所以，从现在开始减少跟翔见面和联络的频率吧。
我要祝福心。
从最后一次见到翔的那一天起，我就再三如此发誓。
我却违背那个誓言，像这样追寻着翔留下的痕迹。
照片、对话纪录，还有信件都全扔了吧。倘若不扔掉它们，或许什么都不会改变。
舍弃一切时，我一定不会再在乎翔。恋爱就是这样。我在网路上看见的。
失恋的伤痛仅仅是一时的情绪起伏。时间会淡化它，新的恋情会将回忆覆盖。
看到网路文章如此写着一堆不负责任的建议，我试过各种办法，但过了一年以上，我依然忘不了他。
好不容易快要忘记他的时候，翔又出现在我面前。
跟他重逢的那一天，我心中暗中觉得这肯定是命运。可惜没有那么好的事。
就像我配对到缘司一样，翔也配对到了其他女生。而且还是那么可爱的人，自然会死心。
因为我不可能赢得过心。
「唉……」
真希望能将这无法跟任何人倾诉的悲伤，随着叹息一同吐出。
早知道会这么难受，不如一开始就别认识翔。
只要没认识翔，就能跟过去的人生一样，享受没有翔的生活。
要是我没有在高中认识翔……我试着在脑中想像人生的番外篇，却想像不出来。
因为我已经连少了翔的人生都无法想像。
可是，翔如果没遇到我会怎么样呢？
少了前女友这个电灯泡，他现在应该跟心交往了吧……
若是如此，他们的感情会变得比现在更好，不容我介入。
到头来，我只是早一步遇见他的女人。
即使顺利复合，想必又会立刻分手。
我失败过一次。跟翔交往后，因为合不来就一天到晚跟他吵架，然后走向分手。
情侣大多都会分手，所以我们迟早会分开。并且不会再有那种奇迹般的邂逅。
奇迹应该不会再度发生。
恋爱这种东西，仅仅是终点的起点。我们开始一段关系，结束一段关系，又开始一段关系，又结束一段关系，仅此而已。
俗话说有一就有二，反正复合后又会结束，所以大可让给心。
倘若翔和心交往，这次真的会断得一干二净。到时就赶快结束这场盛大的恋情，为下一段关系作好心理准备吧。
所以，我自己啊，拜托你了。鼓起勇气删掉照片和通话纪录，丢掉那些信吧。
我三番两次如此告诉自己，想找理由让自己放弃，却无法下定决心。
真是没毅力的家伙。
只不过是用手指点一下萤幕而已，只不过是伸手把东西扔进垃圾桶而已。
「我不要……」
还想跟他一起吃饭。还想跟他一起看电视。就算只是默默走在旁边也好。
可是，假如选择这条道路，就非得有人受伤。
只要我继续忍耐就好。这样受伤的就只有我一个。
我侧躺在床上缩成一团，抱紧巨大的抱枕。智慧型手机在这时响起，彷佛要将独自沉浸在感伤中的我唤回现实。
『喂，光？』
「心，怎么了吗？」
我努力故作镇定，以免声音颤抖、眼泪夺眶而出。
『明天要不要一起去买东西……我下星期要跟翔同学出门，想买一件洋装……希望你帮我挑……你有空吗？』
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