我一直都知道，自己在某方面是有些问题的。
可是没办法，我改不了。
习惯之后，也就不想改了。
后来，我帮弟弟买饼干，他吃我看着。
帮母亲带他，他有了什么磕磕碰碰，都是我的错。
一时之间，我的生活里，除了上学、写作业，就是干活、带孩子。
父亲总是在外面忙着赚钱，母亲又要种地，又要照顾家里。
她很累，所以需要我帮忙。
也需要我当一个出气筒。
那个时候，我很羡慕村里别的同龄孩子。
因为他们不像我，活得这么累。
然而他们的父母，也很羡慕我的母亲，因为她有一个这么听话，不会反抗的女儿。
我记得有一次母亲和祖母发生冲突，我很害怕。
跟在母亲身后往家走的路上，她一直在愤愤不平。
我不敢说话，行事愈发小心。
那一段时间里，无论做错了任何事，我第一时间想到的就是不能让母亲知道。
否则，又会挨骂。
可人不是机器，总会犯错。
弄洒了洗衣粉，打碎了碗碟，弄脏了衣服，甚至是受了伤，我也只敢偷摸处理伤口。
因为被发现之后，得到的不是安慰，而是斥责。
我曾经无数次跪地祈祷，满天神佛，希望他们可以救我一救，渡我脱离苦海。
然而，神看世人，皆如蝼蚁。
能救我的，终究只有我自己。
以至于后来，我觉得自己都有些麻木了。
甚至可以在斥责声中走神，想象自己已经死去。
压死骆驼的最后一根稻草终究会到来，战争，一触即发。
就在她再一次说让我让着弟弟的时候，我崩溃了。
我质问她为什么要生我？
我说你干脆打死我好了，反正我早就不想活了。
我说我也是人，我也是你的孩子，不是你的出气筒。
什么都怪我，不分青红皂白就说我，我到底是做错了什么？
如果你要这样折磨我，不如大家一起去死好了。
我说了很多，有些话已经记不清了，后来他们统一口径，说我发了疯。
也许真的是疯了。
一直逆来顺受的女儿突然发疯，这是母亲始料未及的。
我记不清是怎么到了第二天的，只不过自那之后，母亲收敛注意了很多。
而那棵枣树，被砍掉了。
我的死亡计划，还没来得及实施，就破灭了。
后来的日子，总算没有那么难过，蝼蚁尚且贪生，我也没再想第二个计划。
直到高三那一年，我一直引以为傲的成绩开始出现波动。
压力来势汹汹，猝不及防。
我开始整夜整夜的睡不着，晚上失眠，白天的精神就不好。
没有精力听课，成绩更加波动。
然后就更睡不着了，整个人像是陷入了一个死循环。
很多次，我站在三楼的教室走廊上往下看，脑海里都会出现一个声音，它在蛊惑我跳下去。
只要跳下去，一切就结束了，你也解脱了。
第二次，我给自己选择的死亡方式是跳楼。
自然不是三楼，这个高度不够。
我看好的，是新盖起来的七层实验楼。
我试图求救，给母亲打电话。
她关心我还有没有钱，能不能吃饱，我如实回答。
她说学习上我们帮不上你，但是如果没钱了，只管跟家里说。
我沉默了，不知道该怎么开口。
我不知道该怎么告诉她，我好像又疯了。
她说你还有事吗？没事就挂了吧。
直到结束，我一个字都没说。
我又找了一个好朋友，跟她说，我不想上学了。
高三的学生，压力都很大。
她劝我，熬过去就好了。
也许是求生的本能，我就这么浑浑噩噩撑过了一年。
最后，全靠吃老本上了一个本科。
拿到录取通知书的那一天，我才像是真的清醒了。
离开家的时候，居然感受到了从未有过的自由。
这么些年，在学习上，我从来不需要父母督促。
因为我很清楚，这是唯一一条路，可以助我离开这个地方。
从幼儿园开始，主动写作业，到小学模仿家长签字。
到初中开始给自己开家长会，再到文理分科，一切的事情，我都学会了自己搞定。
我还是很感谢父母的，至少，他们没有剥夺我上学的权利。
至少，他们在金钱上，给予了最大的支持。
我十二岁离家，去县城上初中。
从那个时候开始，我就很少会想家。
随着相处时间的减少，我越来越觉得，自己跟他们渐行渐远。
那个家里，好像已经没有了我的位置。
即使我觉得自己已经做得很好了，母亲也很少夸我。
只有后来在辅导弟弟功课的时候，她才会感慨当年我上学时的省心。
然后，就把这个工作甩给我。
以至于后来，短的假期，我都不想回家。
很长一段时间里，我都有一个念头，说起来可能有些荒唐。
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