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第8章 懒惰是本性

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今天情绪又有起伏,所以特地更新记录下心绪。

……

从高中到现在的这七年里,每次我发人深省思考人生,大多时候都是因我妈指责我的话。

她总恨铁不成钢。

这点,我承认,我非但不是钢,就连基本的铁都谈不上。

我想,我应该是碳。

最基础的物质存在。

今天中午我照常下班回家,刚一开门母亲就翘首以盼看着我。

母亲嬉笑:咦?之前就看见你车子进来了,怎么到现在才上来?

我辩驳:没有,你肯定看错了,平常我都是这个点才到家。

母亲:噢——是这样的,我下午带你两个侄子去天虹玩,你下午下班从那里带我们回来好不?

我皱眉,换鞋,不情愿道:不好。

母亲:就下班路过带下,你知道天气这么热……

我耷拉下脸:不好就是不好,要么就别去,要么自己走回来

母亲立马变脸,骂骂咧咧道:叫你做事就没有一件可以的,要你有什么用!一点助力都没有!

我侧目看了眼母亲抿唇没说话,转而拿着手机回到了自己房间。

思考了几秒,我锁起了门。

这个中午我直接睡觉,午饭都没有吃。

下午1:10闹钟照常响起,我起身戴好眼镜走到客厅。

没有看见母亲身影,但她的鞋子还在门口,故我推测他们没有出门,应该在房间里吹空调。

我又瞥了眼餐桌,干干净净的。

我忍着想要去翻冰箱的念头,穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。

路上,烈日炎炎。

路过那家过桥米线的时候我在想,要不今晚自己独自去吃一次?

我连场景都模拟出来了,可最终还是摇摇头。

我又想,要不下班从路边买酱香饼吃?

我沉思,将这个想法划入待定区。

在路过第四个红绿灯时,我停在树荫地下等着绿灯。

看着眼前的树荫,我忽然想起中午拒绝母亲的场景。

我在思考为什么当时我不愿意答应呢?

同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么,我都会碍于情面再扭捏过后,沉声应下。

而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。

……

我想,懒惰是我的本性。

在家人面前我不愿遮遮掩掩,选择去做一个勤快的孩子。所以我任性,理所应当地拒绝我不想要干的事情。

但这……拓实让他们心伤。

可我……一如既往地自私,一如既往地倔强,一如既往地懒惰。

此刻,我将所有的贬义词汇都用在我身上,以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。

我笑。

但我又不禁会想,我应该还是善良的,还能算得上是一个好孩子。

比如:

今天早上出门上班我刚关上大门,母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。

下一秒,我什么都没说就提着它走进电梯,然后下楼丢进了垃圾桶。

又比如:

昨天上午我努力码字,顺利在约定的15号完结了男神这本书。

再比如:

前天公司有个错分件,收件人急着要,本来和我并没有太大关系。

但是我担心对方会投诉,到时候黄姐处理起来很麻烦。

所以我在扭捏过后,在中午上班前发了个消息给锐姐,询问她的这个件是否有人帮忙带回。

没有的话我就去拿下,因为就在我家就在那附近。

后来,这个件我带过去的。

……

以上都是往小处说,往大处点讲:我这人不偷不抢,无不良嗜好,每天按时上班从不主动迟到。

可他们依旧对我不满意,指责我不争气没出息。

我撇嘴。

也许是我所做的这些过于渺小,不值一提。

又或者,我帮助他们太少,得到他们帮助的太多。

相当于,我亏欠他们。

……

负罪感。

我不止一次提到过这个词。

每当我拒绝父母微小的请求时,我们总免不了爆发一场争执。

以前我还会狡辩,后来直接沉默,回房锁门不吃饭。

房间里,我躺在床上,情绪会陷入抑郁之中。

因为我知道父母说的话没错,我确实很没用,根本不能给他们带来什么。

所以我不断告诫我自己,最晚在我25岁那年要搬出去。

不能拖累他们。

……

母亲,算是我亏欠最多的人。

因为她是最为关心我的人,尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感,但依旧不可抹除她的操劳。

可她这般对我好,我却拒绝起她的请求最为自然,在家人中也是最多的。

早晨临出门上班前,我进卫生间上了个厕所。

上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来,她似是在张望我。

我一出现,她脸上一喜,神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。

嘴里呢喃道:你平时都不舍得买东西!

我望着手里的那包鸭脖有些心酸,心酸的不是我不买东西,而是母亲。

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