只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。
高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。
（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）
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2018年9月28日
我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办……
倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。
啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……
依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想什么呢？
看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？
遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？
好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声的哭一场。
可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。
既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕一你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好……
（现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤）
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2018年9月30日
月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。
这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。
今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。
可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。
因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。
大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！
（现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了）
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2018年10月6日
国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。
国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。
这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。
是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。
其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎……
国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^o^
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2018年10月9日
早上英语老师找我谈话了，她在说我全程保持微笑。
她说英语应该要考到120分，我也是这么认为的，但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分，最近神情都有些恍惚，心绪有些不宁，情绪时长时落，唉~
下午数学发了上个星期六考的试卷，明明很认真的写，也很有信心，可还是没有及格，只有86分，感觉心好痛。
下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者，一下子达到了人生巅峰，我又想起了今天刷抖音，一个中了1.1亿彩票的人，努力真的有用吗？我不禁怀疑。
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