小蔚走了，莲儿也相忘于小镇了，我自己也离开了学校，租房在西安交大东门附近，前路漫漫未知，但终于自由自在了，不上学，不上班，花着家里的钱，每天不知道在干什么。
闲着的时间太多了，又不知道干什么，大概每个学校刚出来的学生时候都是这样，总的需要时间慢慢习惯。回到小屋，便是一个人的世间，清净无为。太多的无聊，便写写小说，因为看过《白鹿原》，见过陈忠实，应该有点事做，不能每天听着收音机就睡着。
闲逛久了，找了个工作，终于能吃个饱饭了，日子本打算就这样过了，可没半个月，就让人辞退了，又无事可干了，没事常坐街头看人来车往，买一份两元钱的报纸，能坐好久。
夏天太热，换了个租房的地方，心情好多了，小屋阳光明媚，附近还是很多名校，没事常去转悠。不上班了，不是去网吧就是睡觉，或者上图书馆，大雁塔广场，反正没事。
日子其实没什么可回忆的，也没去想明天的事，唯一的就是牙疼，但年轻，能忍住，没吃药，忍忍就过去了，去卫生室，人家让输液，操大爷的，饭都没的吃，哪有钱输液，躺床上用手压着，终于扛过去了，这只是开始，后来很多很多年，为这牙疼真的是经常去吃药，修牙，拔牙，再也忍受不了一点疼痛了。
西安终究待不下去了，跑回了太原，这地方毕竟离家近，熟人多。慢慢习惯着社会生活，没有理想，工作没干多久又觉太累，撤了。租个房子住，也是换了好几个地方，赚点钱不够维持生活，经常去彩票店，总想一夜暴富。
有时也想莲儿，想回去找。也想小蔚，好不容易联系上了，弄了个泪流满面，匆匆那年，成为了过去。
如果时光能够重来，那时回去找莲儿，尚且不晚。可总是心里在想，从不冲动，每日一睡醒都不知道几点了，该瞎跑还是的瞎跑，不在网吧就在彩票店，要不骑个破自行车街上不知道在干嘛。
总觉年轻，总是不懂爱情，总是在贪玩中误了青春。
去了BJ，才不那么懒散，好好的上了很久的班。但也越来越迷茫，越来越理想，赚了点工资都买了户外装备，准备去流浪。
虽然小区门口小卖铺的那个小姑娘好漂亮，但根本没希望，还是经常去买东西，目的不言而喻，大概早把莲儿忘了。这一年初恋莲儿结婚了，一年后我听说了，应该的。直到四年后才联系上，我问了问，没有难过，那会在村里，觉得很正常，又不是非得等我，心里也没有一点波浪。
一年后寒冷的冬天，我没办法第一次去相亲了，在东冶买些东西，我终究是不愿意去的，很是不高兴，但还是的去。我妈进去买东西去了，我站在超市门口玻璃后边看外边的人，街上很冷。一瞬间，我能感觉到莲儿在往这边来，就像有电流流进了你的脑袋中，那种感觉真的很强烈，我想应该避开吧，很多年后，我后悔了，不如相逢。我站在了西门外的街边，能感觉到她要从东边门口进超市，没两分钟，看见莲儿过来，从东门进去了，我把羽绒服帽子戴了起来，在西门口外站着，不知道该怎么办，是说话还是擦肩而过。没进去两分钟，莲儿出来了，从西门，擦肩而过，距离真的是近，走过的时候，她回头看了看，也许觉得熟悉，但没停留，也不会想到真的是我，那一刻也许我们真的就形同陌路了。
继续漂泊，但从来没有明确目标，也没有方向，一个城市住久了，就换。钱没赚到，生活还是茫然无知，遇到过喜欢的，也被女孩喜欢过，但如流水一样，从来没有停留，流浪的路上已无法看见现实，不去想什么赚钱，不去想什么结婚，只有那些不着边际的想法左右着每一天。
去了很多城市，换了无数个工作，生活还是充满理想的，理想就是去浪迹天涯。因为心里有点恐惧感，恐惧结婚，恐惧平凡的现实，恐惧待在一个熟悉的城市，总想去陌生的城市，有自由，有幻想。
一年后相亲，以后是经常相亲，但没一个成的，我也懒的在乎，你看上的人家看不上你，你看不上的人家也看不上你。说白了就是看物质条件，我这样的理想人物，世俗终究容不下，尘缘也多是无缘。老想着30岁去隐居或者出家，去过想要的理想主义世间。可29岁还是遇见了一个女孩，相亲认识的，爱的一塌糊涂，感情付出了，可还是分了，难过了很久很久，又能咋样，人家认为我活的太过单纯，伤感。在漂泊的路上，用了好久时间想挽回，但终究消失在了岁月的长河中。
而我总觉得还有一个女孩需要相遇，很快又去相亲了，虽然我从来都厌倦相亲，认为不会遇到真爱，从没想过相亲也能爱的如此难过。这次没打什么希望，慢慢联系着，人却在外边流浪，有点钱就去玩，没有刻意去当诗人，灵感来了却总能写点诗。西安写的小说，换了很多个城市，用了四年写完了，原本写现实主义，后来就写成了流浪理想主义的了，而且还荒唐中带点讽刺，青春其实也就是这样，荒唐而讽刺，不过都是自己作孽罢了。
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