是我的父母嘛，还是说他们就真的那么不可原谅呢？极端到什么样的手段能让我脑子里满满的都是想着要怎么逃离他们，对于我的每一个亲人之类的来说，我丝毫的感受不到所谓的温暖，都是人情世故。在有意间似乎就跑进了一个不该装载着我灵魂的地方。
什么事情经过也好，我不想告诉任何人，虽然会无端的透露那么一点点出来，但我到底经历了什么。我什么都不知道。而我也不会把具体的事情讲述给别人说。
有点太不像是个人类了。至少这么做我还保有着一个作为人的身份但为什么我又要自顾自的矛盾自我呢？
看起来我的脑子不是有病就是有问题，虽然说我有病但我觉得我没有病。因为承认了自己有病的话就会被别人看笑话，但是我到底在担心谁笑话我。
不是，浮现出来的讥笑是我很久以前就见识到的了。我打算就这个样子继续下去就好了。不会吧，不会因为被人举报而我写了那么多字的东西就这么结束了吧，我想我至少不要被玩弄的太坏了。但是真的很羡慕很多毫无顾忌的人，不知道他们是遇到了挫折呢就忘记了还是说本质上就不认为那么些就是挫折。
以前为了平复我自己的心情，经常会被那些所歌颂的伟大之人所影响，觉得这样做的话一定会很满足。于是越是这样效仿的话，就越会拉开了差距，我要是一直维持着什么所谓的良好品德的话，我想来自于远处的不自然，就会把我给狠狠的绞死。
现在我害怕着我的心被腐蚀，但也始终没办法，假设这段话带上一个属性是男的的话，那么其实效果几乎不会比女的要要好到哪里去。首先我自己就很难说性别这个事情来代入到角色之间的。因为描写就说是要合理的。
与其经常性的都在想我自己的事情，还不如多些想法去想那些有利于写作和水文的事情。
什么是一个好的故事，对于我来说一段让我值得庆幸的生活就是一段好故事，但时常会因为自己被自己的生活所困扰住。几乎是失去了幻想和逃避的能力。
可能是因为强加的现实的原因，意义什么的根本就没有多大的关系吧，也是我在打算这么想的时候，前话和后话就时常会出现一些差错，因为不是按照着一些比较正常的流程中走的。
首要的还是得确定自己的目的，虽然说我的梦想就是造就一个属于我自己乐园。那样的世界里只要有我一个人就可以了。这样拥抱和接受孤独这份爱意，是再好不过的了。索然还会有很多值得歌颂的事情，虽然也会羡慕那些美满的人生。他们比我要幸福比我还要精彩。
但我就那样了不是嘛，连拥有一个属于自己的乐园都做不到的家伙。我现在的目标说是短小狭隘，也算是那么回事。但大志向一定不是给自己的，一定是舍弃掉自己把自己当燃料来用的，认为自己的价值是体现在大家之间的。
就是这些感觉和感情让我所不喜欢，而我在讨厌的同时也对这些说法叫着不同的称谓。反正说什么都没关系。
要点中我已经获得了求生的可能，说不定按照这个程度的进展来说还真就有可能给我追逐到我在这个小说里给自己定下的约定。
啊，我记起来了。其实我并不是一个诚实的孩子呢，因为懂得撒谎。从天生就开始注定会拥有这样的本领了。所以连自己都会欺骗起来，拷打自己的生活。所以想着在这个时候过得很不安心的话，就给我一个像是清除剂一样的东西。在某个不开心的时候用了就好了。其实嘛，最好的放松方式就是达到高潮了，所以色情的东西我也没少看。
这里诉说自己的开发历程其实没有多大的必要，是真的没活了所以才想要这样混着写下去。
要花时间是没错的，我也不太喜欢作者这个职业，可能是因为我没有靠这个得到些什么吧。其实很烦躁，为什么要我去愉悦他人，因为不这样的话你就什么都不是，所以不想被这个制度或者是这个世界所在意范围内的各种机制给埋了。
说话其实是前言不搭后语的，也没有一个中心，打字也是很常常的出错。
老是能看到我失去掉自己的样子。
好矛盾啊，实在是不知道写什么好，又想要继续写下去。像是一种强迫和坚持，其实到底要做些什么我自己是不太清楚的。要是这样子的话，还是要求自己在意细节好一点呢。
毕竟生活中的各种事物，每一样都不一定会做得很好，而且获得快乐和享受快乐，然后去分享快乐。
本质上要求谁强制的一直说一些东西是不现实的吧。我这个过程中也不见得那么好了，就是会越来越累。书什么的也是一点都不想看，然后文字里的东西概念化的事物都是那么点点多，大概几十本书里都有很多很多的字，一个一个的去看就很有挑战性了。看书有什么用啊，不知道，但要是什么书都不看。什么语言都不学能徒手制造出些什么来。要说真的，我不敢想是否真的能就像是这样创造些什么拥有生命的想象力的东西。
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