很多时候似乎都是不发出什么声音来的，也就是这样我本身远离了某些东西，对于我来说一切就好像是多余了的一样。特别的难受也并不只是因为我一个人。
在这茫茫的世界里，把转向给投入到一个不平常的角度。虽然说现在确实是有时间给我消耗的，我也很自然的享受着这些，对于我来说很舒服。而不去理解和把握的话，这一切似乎又回到了从前。从前是什么样子的来着，我并不是一个记忆上的大佬，现在看着一切就像是空白一样了，还不知道要做什么准备才好。
就是这么的自负而且对弈一切几乎都吐露出不怀好意的心情，乱糟糟的一切，其实就是我所想的一样。大家都有这种可能。
我其实就是不太愿意承受一些不是我所想的痛苦的，感觉这个机制应该有一些bug。但我也不知道怎么想才能解决些许关于这些问题的情况。只是在浪费着时间消耗着生命。伟大的理由总是数不尽的，高低在歌唱着什么之中卖弄着没有所以然的事物。对于我来说这些都是多么的恶心啊。自己也看不到希望了。
对于我来说是这样的，但大家其实都不想在这里表达出一些好与坏的意向，我只是对于这些事物包含着一种不想要接受的想法。
因为现在没有什么人，而得以如愿的接受到了一个荒芜的地方。这就是我的幸福。在一个没有辱骂和嘲笑的时间点中，做着一个过往生活的过客，我十分清楚我在想些什么，我也认为我在这个世界上还有那么一些比较如我所愿的地方。有了最喜欢的地带。当然了都是所谓的创造性和所谓的创造力投入出来的才会有啊。
为了自己而不得不投入到这样那样的创造之中，大多数的描写都是关于我的，其实以什么样的方式存活都无所谓了，意义在什么地方就会有不同程度的解释。是一会儿接受而过一会的话就又有可能得到不同的解释。悠哉悠哉的走着，我也不是很属于我的强度了。其实这些根本是没有可比性的。就和很多时候我想得到的一样，只不过都是机械性的进程罢了。
太过于无聊，以至于不知道要做些什么，这个时候就是属于在我的自我的这个状态中的一种迷茫了，我期待着我的症状可以稍微的有一点点的好转，可是即将到来的很多事情都在告诉着我自己不要再继续下去了。
因为稍微一不小心就会被我自己所粉碎。
不是给人看的，就是自己找到一个地方稍微的使得自己安逸的。对于正常的利益关系和吸引力的变换就像是游戏一样的需要一步步的走向更远的地方，如果我稍微的对于这些问题做一个可以值得的发表的话，那么现在看其实还是需要更多的知识的。
我不可能像是在很多种的修炼方式中所说的一样，要是我有这个义务的话，在一瞬间就可以做到自己所无法做到和无法达成的事情吗？
不知道这些看来看去就像是虚空一样的深渊会有什么，大部分都是误区和不该被诉说和观察的东西。也就是告知这不是一个很好的东西。于是不管是我也好还是你也好都会很简单的就接受了这些概念。对于最开始还是意外的认为有所进步的东西，在开始和结束的告知中，一点点的消失。
过分的了解只会让属于我的一些事情变得没有意义，而现在就是需要锻炼的时候了。
但我知道在书里说什么都是可以的，想什么都是可以的，一些值得我去看的东西就一定是有他的吸引力的。而我也不是人为的失去掉了很大很多的一部分，就现在来说只是在无意义的重复着进行下去。没有想法也就不会有多么大的遗憾，而如今记忆消失在很远很远之前。
奇怪的事情，和奇怪的人物都会一点点的变多，态度上的不同也是一样的体验。
这些到底是在死磕着的，却不会有告诉我什么，永远都是看着离开之外的事物，虽然能够带入着稍微进去一点点的，但是看清楚这个现实之后已经稍微有一点点好转的自己，现在又开始发难了。
对不起我自己，我现在就像是被人任意宰割的肉块一样，但没有任何的想要出卖谁的感觉，即使是现在也无法得到属于自己的基本救赎，好难受啊，好不想再继续下去了，带着这样的解构的思想，似乎就是文字走向的尽头，什么都是一样的那么就都只会有一个画面而已，虽然什么都不去做的话也许会很难受，但是什么都去做的话更不会被我自己所接受，时间是可以消耗的，日子也是可以被浪费的。
我就是一个这样的看上去没有任何价值，但背地里只是个又蠢又坏的家伙。
几乎是没有正确的引导，还是说我本身就很不对劲？不知道还有什么时间能相信属于我自己的未来，但我知道我不是神，也可能在过程中根本就不想成为神。
为什么在想像的东西中就必须出现各种各样的神代表着各种各样的事物，要是没有他们的帮助的话，外面是什么样子的几乎都不可能知道，而现在也是一样的，在大交融的背景下，几乎是什么都有可能出现，什么都又可能被迫消失的苦苦的坚持也会成为一种看不到的几乎不被发现的东西。在感觉上就是如此，儿也不会有人对你说些什么。
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