实际上不是自己在进行这些解构，只是孕育其他的意识是需要我这副躯体的。
那么至少说是集中化的去了解自己，去定义自己的过程，全部都是悄无声息的。
怎么一点依据都没有了。全是凭借这样的幻想就能达成目的吗？
简直和扯淡有得一拼，但又不是真的，或许会是假的，至少是不好也不坏的。
被环绕的感觉，被自己的意识所囚禁的感觉就是如此。
所以就没有觉得怎么样的后续了。
被大道理想通了之后就不会再有其他的想法，之后至少是对于被描述的事情说再见。
割舍不了，脑里只想着这种折磨快点结束。
但是思考就是在告诉自己无法继续下去，这或许是一种惰性吧，但不在乎这是真的还是假的了。
全是这么看上去就很忧郁的事情，无法给我一种割舍的理由，也无法将那些事情全部都自动化。
就是自己的自主意识再开始抛弃掉自己的肉体了。
这种感觉，其实就是寻死的感觉，我不会真的去做就是了。
不过每天都需要想好多，应该怎么继续下去，活着的念头什么的。
这是一种精神病，但也就是因为自己好巧不巧的描述了这种程度的内容才导致一切都开始恶化了。
这个时候才描述得真切，是真的开始恶化了。
所以才会没有什么正面的思绪，基本上都是傻瓜式几乎恶俗的思考。
已经厌倦了如此，虽然已经抽出来了大把的时间，但我自己仍旧是这样的无法改变。
对啊，再怎么拥有了一些品质，在察觉到了那些诡异的问题之后就会开始感觉到恶心。
不想这样啊，但是没有办法，在这种选择之间没有更好的待遇了。
我只是遇到了这种看上去会被作用算是没有用的地方开始打点，就导致这些行为还有能力都集中变差了。
应该是处理能力才对，如果对于自己身体的摸索只是达到这种浅显的地步的话，自控力还是缺失了。
毕竟做不到，不在乎周围的一切干扰，去做自己想要做的事情。
终究是会开始引发起什么，只是不去计算结果就会迎来最后的结局。
我想不到，除了死还有什么结局了。对于永恒的那种痛苦，还有成为概念的渺小的希望，只是深深的感觉到绝望而已。
不只是存在怀疑，还有给自己嫁祸的端倪。
算了，不去过问是最好的良药，自己的打算应该是不存在的。
主要还是舍弃了生死的概念，真的去接纳了那种虚的构造，这些已经足够算得上是一种代偿了吧。
毕竟代价并不唯一，出入的条件也不唯一，事情的结果和结束的内容也没有根据，只是在开始猜测和怀疑而已。
一种简单的出入体现得淋漓尽致了而已。
真要是没有关系的话，或许还有考虑其他构造的可能。
这些程序只是表现得我好像就像是一个机器人一样。
不过比不上对于收集数据的时候的维持无情要难，毕竟现在的自己只是在开始构建这种虚设的可能。
按照最开始就给出的设计。
确实好像就是继续不下去了，所以才会感觉到缺失。不过就是承认了会比较好，都说是一些想当然的事情。
算不上什么总结吧，我也只是没有目的的开始描述一些内容了。后续就是这样的，嗯我想到了就会是这样的结果也算是这样的事实，倒是没有可以解释的话语继续说了。
你看那个人就是喜欢这样自言自语，但是一般不去打扰它的话，就不会看见它自言自语的内容。
这个它就是以其他的视角来描述我的吧，可是我在心理说话谁能知道我的心中正在想什么呢？
我想要休息，只是觉得休息的时候睡不着，睡着了之后又继续会开始迷茫，终究是自己的问题吧，没有凑上这种数，之后就是搞成了这样的风气了。
所以我觉得自己恶心的时候不是一点两点了，那是真的非常的恶心，无法改变这种无法被描述的来自于内心的厌恶的感觉，实在是一种诅咒。
只是这么觉得的而已，算了。
就是算了。
“如果我不去考虑哪些东西，应该会好转对吧。”
“我觉得最大的错误就是去质疑文字和取名。”
“自己是无论如何都无法制造出来这种东西的。”
虽然是术章，但不是真的从最基础的事情出发把所有的一切都重新编排一遍。
不重要的就是了，又没有什么天敌，只是投放一段意识到这里了而已。
觉得居然如此就能收获到什么，简直是不可思议。
“好吧，就不得不承认这种道理，最后的一些时间也依旧是按照这些路数来的。”
倒是凭什么觉得自己就是最后的一段时间了呢？
标准来说，由于已经透支了所有的好奇心，那么事情就已经想通了。真实世界上已经不再有任何的留念，那么自我了断就是必然的。
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