好恶心，是自己想要只去想这些东西的吗。
说来一个无奈还是成百上千种甚至上万种无奈。
哪里有什么好事啊。
不会等着我的，全是其他的什么的安排。
受够了，不想了。
真的就是摆烂了也好，果然我还是受不了那样的环境。
受不了。
真的受不了…
要死了。
死了才好…
真的只有死了才好啊。
是的只能够偷偷这样想啊，要说出来给其他人看的话，自己故意这样做不就是傻逼吗。
所以更无奈了啊。
至于什么东西能够让我好起来，我想不到了。
虽然没有人来骂我，没有人来…
怎么会这样，手指痛…
哈哈哈哈哈哈哈
真厉害，我没想到还有这一天。
敲击的时候手指会酸痛，痛得不得了，而且每一次敲击都会痛得不行。
可能是做多了事情还是什么的，用大了力。
没事，现在还是有的是时间，慢慢的磨也能搞出一些内容来吧，至少我还是能够忍受这些痛苦的。
算不了什么，我的话，不挺过去就是找个什么地方消失了。
明明如此，什么也不想要知道，但也只不过是在…
啊啊啊啊…
真想不出什么东西来。
集中注意力，集中注意力！
什么都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己…
愿望呢？我还记得吧，没有癫狂到这种地步了吗？
还是一切都在我的想法之间，变得越来越不熟悉了。
真的对于这些吵闹的东西没有了接受的能力。
算了，啥都不好说。
毕竟写得也不算是什么思想之间正常的回落。
老是被打扰还写个啥…
根本没有什么人看…
算了，到底在干嘛…
（有多无奈大概是这样子）
整理一下思绪吧，稍微多一些的做好自己的事情。
我没有兴趣的爱好，也没有想要说得出口的自己的事情。
我只会为了那些东西，那些程度上变得不太自然的东西而不断的说着基本上没有意义的东西。
自己变得越来越小心眼了吧…
人什么的说不清楚了，活着的还是不活着的感觉也是相当的无耻起来。
极大的把这些发展的方向都给压死了。
我最大的成功是什么不知道，我最大的失败是什么也不知道。
遗憾这些东西没有一个规定的路数，只是会让我变得更难受。
找到了一个隔绝的空间，大概是只要我自己钻进去才好。
习惯这些东西，变得不想要知道，变得不想要形成什么正确的东西。
好了，我脑子算是完了。
不具备了，也不是说不具备，注意力根本集中不了。
我想要去控制它啊，真的是要死了一样，什么想要做的，什么想要说清楚的，什么想要表达的都堆在一团了。
我不该去质疑那些东西，倒是搞得我自己什么都没有了。
稍微的转换了一下心情，还是早点在安静的时候写才行。
虽然会牺牲掉自己的健康，但是拼命写书，我做不到，因为不知道什么方向能为我自己积累些什么。
我的难度还是相当的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去处理我自己觉得正确的事情，也不打算是想要以什么样的方式去说明这些没有太多必要，没有太大关系的事情。
起初，最简单的会是我所能够说明的一些小概念。
自己的路程还是变得相当的明显的。
那么我没有在和人，还有大家喜闻乐见的算是各种人际关系上面下功夫，因为我讨厌，所以我压根写不出来。
什么人情冷暖，大家在一起真的就是无聊透顶了，比起这个，无亚于就是那些说不出口，谈论不清晰的事物，对于我本身而言。
相当的讨厌啊，我其实很奇怪，自己为什么在相当多年前明白了，说脏话一点都不好，也根本不清楚自己在什么程度上都能够不回应其他人的说辞到底是在说些什么。
我担心，因为我没有把握，大概是觉得随时随地都会发生危险。
主要是因为小时候受到过暴力对待嘛。
太惨了，算说起来都没有什么好讲的，分析来分析去，竟然说来说去就是我需要复仇了。
感觉自己什么都没有做错，但是硬要说理由的话，打骂什么的事情…
啊，就算是每天骂骂咧咧的，我真的觉得那些人怎么不去死了算了…
就是如此…
管不住自己的嘴嘛…
到底什么话都不会想要听，也听不进去，到底是何种程度的事情都也依然在浅层。
所以我不敢去惹什么事情了，真的让我觉得没有任何的必要。
必须去承认这些东西的存在，早就过渡了，但是渡过这些时候，就会发觉，其实自己在这个处理中也不算是一回什么事情。
不过在现实中，真的就有了思维上的提升。
意志力变得更极限了，想法变得更宽阔了，思维变得更活跃了，一切似乎都顺应着我自己存在。
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