我也不想这样，但是好难受…
无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。
完了，简直就是…
遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。
因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。
突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了…
怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。
清醒的质问自己…
不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。
而是要我变得更加的强大，变得更好而已。
不是把时间都浪费了啊。
真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。
我什么都不是。
太过于绝对了，本质上还没有机会了。
嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。
想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。
真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的…
说不清楚了，拉的太过于长久了。
东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。
基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。
如果说我没有坚持下去的那种自信的话。
基本上之前都预测过我自己的结局了的。
其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。
其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。
知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。
睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。
但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己…
多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。
只是觉得我还可以做些事情罢了…
真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。
我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。
全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。
排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。
吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。
以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。
“小孩子应该做小孩子该做的事情。”
但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。
我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。
说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。
很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。
能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。
不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。
想要活着比去死更难，更挑战性。
这才是我知道的。
追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。
思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。
因为我的价值不可能开发于自己发泄的这个过程之间。
心理的诉求决定了我这个人…
倒是变得有些找理由了。
也是需要找到自己的错误才行。
也需要一步步的去靠近，毕竟没有什么意思，意义长远的存在，自己不是神仙，也从来没有成为过什么真正的神仙，倒是连看都没有看见过。
所以我相信的只会是我自己构造的东西，那些玄幻的东西，能够摸索出来怎么都好了。
人被喜欢，喜欢人。
爱情上也很奇怪，但是我没有过多的和谁纠结在一起了。
这些东西，现在想就是一个很野蛮的东西了。
说法实在是多样，说不完的，而且不会是该在这里出现的内容。
但是说什么是阻碍自己的关键，到底还是不能够去纠缠谁一直去满足自己的欲望还是什么的。
那就是真的很不行了，差劲的是正常的，因为很遗憾会变得如此的不真实，我整理好思绪，去想。
以前不知道的事情，或者是自己根本就没有完全的变成自己所想要的成为的人。
所以现在的缺点那么多，写东西几乎全是糟糕的感觉。
这个想法，这个思维的推动力，都太诡异了。
我是这样，强迫自己，没有起到什么作用，而不知道多久之后还会诞生和点燃起什么事情来。
大概，就是我变得越来越不懂事了。
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