存在也好，多少是解决了什么欲望的问题。
但是所谓的经验会是我自己增加的嘛？还是说就如此的不复存在呢？效益什么的充当不了什么数据，而由此能够变通的真实，会价得可怜。
为什么，想要，为什么会如此，就此结束，就此打住，变得不安宁，变得无趣。
我是在这个过程中不断的折磨自己，达到自我意识的清醒。
基本上彻底的阻绝了所谓的什么人情。
既然说不能达到那种目的的成为，也就构成不了真正庞大的东西。
如何才配得上，如何才会拥有，只会让人觉得恶心罢了。
那是因为自己过于垃圾。
但这份弱小变得超越生死之后，一样的不会建立成什么好感。
毕竟和追求来比。
原先是自我不匹配，现在是根本和我没有任何的可比性了。
正是因为追求了太多，真的超过了这个限度，真正的告别了那种目的上的区别，来到了新的领域。
为什么还在用先前的那种感受来胁迫自己呢。
是吧，就算是如此，难道不是因为不想要如此才会这样选择的嘛。
所以根本没有任何的问题，质疑自己就是在讨厌自己，就是会感觉到自己受到了莫大的压力吧。
随时都做好了那种准备才是，随时随地都会面临那样的情况才是。
所需要建立的和付出的一切变得不切实际起来，看着就是巨量化的堆积体。
我自然而然的会被自己欺骗。
完完全全撕裂成了很多的部分。
那是因为不同程度的事情，想要做到最好，做到最完美。
难道是一种变数就能够搞清楚一切的嘛？
不会的，迎接着的人物，都不是指具有一种性格，也不是说不会随着时间和事件的过渡而变化的。
哪里是在写书啊，简直是不知道到底在干些什么了。
不知道，只是一种托辞。
其实我是知道的，至于是什么，其实早就应该在字里行间体现出来了。
我根本不是什么好人。
也搭不上什么心怀大志。
说来都差不多。私欲，私利，想要一切啊。
这样的欲望，以前是不理解的，之后想得多了就是如此了。
逐渐的成为了想要做的梦。
什么都可以操纵，无限的快乐。根本不觉得疲惫。
那种事情怎么可能发生，但是在想象中和梦里就会出现啊。
丝毫没有任何的安全感，着不对劲，但是是我的不对劲还是说我在这些想法之间还开了小差呢。
无论如何怎么去说，都是没有一个具体的表述结果的。
我可以说自己就是一个挂件罢了。
摆设一般的东西，就是如此，变得很稀有，变得很渺小，越来越不切实际。
可以知道，现在是不会说明的，毕竟哪里有人说自己就是邪恶的呢。
我喜欢那种真实感的强度，倒是无所谓了，我会贯彻到极点的。
那种程度…
这么多还不够羞耻了嘛，倒是已经早该把这种害羞腼腆的感觉给去除了。
暴躁是因为没有达成欲望罢了。
只是很着急。
那样也是如此，能逼着自己立马去死。
就用力把脑子给撞出血来吧。
脑子里都是这种东西，可以去死了，大概是没有多大的用处。
可以作为一个刻板的画面，被言谈还是什么的。
只是觉得这些属性都来到了一个极点之间，令我感觉到不安和不合适，简直就是在我的心中凝结了刀山火海。
这真的是人能够想的出来的东西吗，大概是说得再怎么肯定，也只是我最感兴趣的东西。
触及到了谁的思维了呢？
无所谓，一直都是这样的无所谓，那么都去…
算了，这样绝对的话，自己是不会得到什么结果的。
不需要宣传的话，马上就会被随便的断章取义的。
想要来的东西会变得更有强度一些。
至于是我自己没有清楚的知道这些意味着什么。
没有限度的学习，才是自己终极的归宿。
哪里有什么闲下来的时间，从开始意识到自己病了。
那么就需要想尽一切办法去避免这些情况。
变得有什么作用的变化，变化的情况有多少作用。
简直就是满口的道理。
但是一条都没有用罢了。
悲伤就是如此，我没有选择了。其他的选择也都是我不想要的。
做自己不喜欢的事情是自己逼迫的。
咽不下这口气，干就往死里干。
是这样的，愤怒可以冲越到什么程度，可以见得自己忍耐了些什么。
乱七八糟的，哪一件都受不了。
确实是如此。
这样的话真的没有一丁点那种可能性了吗。
知道不好的话，一开始就带着不明的目的去接近，谁会理解和接受这些苦难还是什么的。
是我自己想要直白的承担一切，但是不知道这种作为确实是只会令自痛苦，而对于其他人来说却都是虚假的。
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