或许这些事是真的一点也想不明白的，那么我还是建议我自己不要去想了吧，毕竟没有几个是真的能够想清楚的。
哪怕那些东西简直是无底洞了。
没有身份的话，就算是乞丐的话也只会有那样子身份的人才会说得上话吧。
哈哈哈，既然一切都是既定了的，那么还是想要变得更好了吗？人啊…
乱七八糟的，我也不知道我自己为什么这么的执着了。
啊，我不明白。
怎么都不明白。
白痴就是我，没有人会在这些事情上花时间吧。
我要逼着我自己去超越啊。
哪些是我的理想吗？
我不知道了啊！
不知道啊！
谁都不相信了！
从来都没有相信过类似于自己以外的活着是其他的为了什么的什么，于是这样子，只会让我一人走到不知道什么样子的地步去了。
我不想要做人…
不知道为什么，想要脱离这样子的观念了，我不想要成为那样子的人了。
于是我会一次次想施加属于我自己的压力还是什么的，主要是我一天还没有突破的话，就觉得着急了。
不过先不要想太多，那样子去做的话始终还是我自己的问题，实际上并不存在那么多直接性的问题，谁也无法在这样子的旋涡之中逃出。
命运还是什么的吗？我看不到自己的压力在什么样子的地方了，就是感觉到十分的难为情了。
嗯，还是老样子呢，还是这样子毫无遮掩呢？真的去想的话，实际上算了…
看看自己去这一路走来，和谁说话的余地都不存在了。
仔细一想还真是这样子。
我期望真的有人了到我或者说是我的故事吗？
我不那么认为了，毕竟都有差距了。
他们之间只会差距的越来越大，越来越多的内容也会和糊涂了一样，搞不清楚。
别的应该是在逐渐的准备着内容和故事，然后不断的打磨人物什么的，反正我没有在他们那个年龄里那样子做事情了。
我觉得我有自己的看法吧，于是就越来越走得远了。
根本喜欢不起来，也不知道为什么会这么扭曲，这么矛盾，防备似乎是无时无刻存在着的，从来都没有因为过什么而导致我自己放松过警惕什么的吗…
不知道了。
什么算作是正确的呢…
我不想想了。
不管是多少次，还是这样子逼着我自己走出来才会有结果的吗？
都算是一些没有意义的煽情的内容罢了吧，我实际上没有多少时间了，呜诅咒了自己，选择在不断减少，也根本看不出会存在多少的压力。
我还是很自责…
我想要支持和安慰而已。
哪怕是最少的一点点我都很开心。
但是好像被崇拜者的那样的感觉只能够归属到一些特定的家伙上了。
不过还是可以在虚构的世界中构建出来真实存在的玩意。
虚构的啊，
什么时候能够变成真的啊。
我不想只变成一个只会意淫的家伙啊。
就在此目标似乎会越来越奇怪了起来，我自己或许会不明白，或许会不去分享了。
克制住了那些最原始的欲望，让我有什么好处了吗？
真的开玩笑啊，根本没有什么好处吧，所以我觉得还是太折磨了。
啊，真的不能够再想什么了。
还有很多判断到底正不正常的问题，一个个的去选择的话，最后不管怎么说都会被达到一个目的上去的，就算是结果不正常，也会被迫接受着这些事物。
为什么会苦，为什么会苦，笑着都没有感觉了。
觉得自己好恶心…
矛盾…
还是老样子。
一直都是这样，要是喔回到过去告诉我现在会如此痛苦的话，我还会去尝试那样子的人生嘛…
我会想要把自己杀了啊。
所以正常别去思考这些逼问题了。
别去想了。
都算是些什么呢？只要是一想到就会受不了了，该死的一切，把我的预期还有期待什么的都毁灭得一点都不剩了。
我感觉我距离傻子就只有一步之遥了，我知道啊，真是的，我想的还不够多吗…
说清楚了他们会说我也不知道啊，怎么都不知道了就不去说了，那是因为话语会触及到一些痛苦的事情之上了，痛苦不是每一个人都能够忍受的。
搞不清虚了，既然人活着是为了幸福的话，只能够通过悲惨的劳作来得到所谓的幸福的话。那本来就是假的吧。
所以想到这里…
我不得不接受一个现实，那就是把欲望全部抑制着之后，清静不下来的话，只会想要一切都毁灭而已。
所以不是被虐杀就是在虐杀着别的事物。
都想得实在是太理所当然了。
哈哈哈，真的是很多事情呢。
到底没有什么结果，看一年两年没有什么用，看十年到二十年也没有什么用。生命就是这么低下的东西，活着有多久都没有用处，更别说其他的事情了，简直就是在牵连什么罢…
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