原来这样的艰辛，原来这样的悲惨，原来是这样如此的绝望啊！
是属于我的告别时间，但是我却不是真的想要灭亡。
疼痛在告知我两件事情，第一件是因为知道被辱骂了所以感觉到自己很难受，第二件事情是在自责的思考自己到底做错了些什么的时候发现自己无法改变这些错误。
最难受的不过是知道，而不断的继续下去，一点所谓的改变都做不出来。
真的很豪华啊，还是在这样子走着，谁又能够想到一切会过得如此之快呢。
到底在干些什么呢…
好像还是在说不需要帮助，所以这样子联系起来的一些最普通的交互方式开始对于我来说变得扭曲了起来。
原来很久以前就没有结束过，而到了这个样子之后，还会有很多些可能性，在这些可能性之间，不断的琢磨着自己要怎么样做才会变得更好。
这些思考，属于我们一部分，而另外的捉起来，我的真实想法也是如此的简单，大概是维持不下去了，太难受了，时间还没有给我更多的补偿，我会认为这些太过于痛苦了。
痛苦的事情一旦不断的增加到了不可理喻的地步之后，就使得我自己无法喘气。
难堪的事情，难受的事情，使得自己所过的不好的一切事情，都在我的基础之上徘徊不前。
想要的部分，变得薄弱起来，终究还是在自己的空间里，分享着我想法中的世界。
所以啊，为什么都还能够这样理所当然的活着呢？甚至是感觉不到什么存在的理由了，对于这些事物，真的是一点一点的增加到了无法企及的地步了…
所以啊，选择告诉了我什么！真正的让人感觉到稳定的到底又是些什么呢？
想要看到我所发生触及出来的反应，而不是简单的这样子的事件。
有的时候不是我在思考了，交给了另外的他们。
大概是在自我折磨而已罢了，既然不会很正常的融洽为一个整体的话，谁也搞不清楚到底以后会发生些什么呢，是吧，对于这些问题的思考，只不过就是留存一段时间而已，随着慢慢涉及的越来越多。
我发现…
人到底是什么东西…
思考的一切，为何还有意义之类的感觉。
我就在这个极限之间，还好像是在活着一样，但我自己也分不清楚自己到底是想去死的感觉更多一点，还是说我想要活下去的感觉更多一点。
难受到不行。
始终是这样子的，感觉和感受都糟乱到不行。
到底做了些什么事情也是一样的，无所谓，就是没有任何的感觉。
我的痛苦…
这么多还在呢。
我为什么有这么多想要诉苦的事情，应该是知道根本没有人会想要听这样的事情。
所以才不为人知的偷偷说在这里发泄这样的情绪而已。
我烦躁于谁来问我这些有的没的事情，但是我不能够急躁。
毕竟我还是想要一个美好的结局的。
但幸福到底是从何处，从什么样子的地方来的呢…
我偷懒的时候，也没有想到我现在就是这个样子吧…
真的很失败，真的很难受，真的不想要再继续下去了。
我要是真的结束了的话，大概也就是留下来这样的数据吧。
说实话，没有什么值得谁去青睐的，有些感觉也不是很好说明，到头来。
什么都想不出来呢。所以好糟糕，糟糕透了啊z又是这样子了。
我想要找谁说说这样那样的话语，但是我知道我真的放开了来说的话，没有人会喜欢我。
我也一样讨厌了…
开始真正的讨厌起所有的周围的事物了。
只是还这样阶段性的需要保持着一种理智罢了。
说了，说白了就是这样了，想要得到些什么都差不多该结束了，对于如此乐趣之举，总是没有诀窍的，而且无论是什么时候，在哪里都表示出这样的乐趣的话。
原来不用这样讨论啊，在人称的变化之下只是又来到了悬崖边上而已，所期待的感觉什么事。
好像算了，还是没关系了，我先想想要和什么东西告别吧。
毕竟这个篇章其实是很沉重的，不论是在什么地方，习惯也是一样的不会被改变，但是属于我自己的感觉，也一样的在变化着，自己的想法真的不存在于这里。
而我格外的只会认为一切都或多或少的有些多余罢了。
所以那些不管是多么有趣的内容，还是所能够说明白的话，还有道理什么的都一样。
多余的事情，和多余的话，不用为我自己所说。
带着那样的情绪，毕竟算不了什么。
于是也搞砸了吧。
很好，这样的话，就不用再多说些什么了。
毕竟已经把别人一辈子都想不了的事情想了大概很多遍了。
遗憾什么是完完全全不对的，所以我也想要追究起来，这些到底是怎么样一回事情了。
开心体会，要开心体会，这样才好。
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