谁是谁非，都大概有罪，莫名其妙之间，只是会觉得好奇而已。
哪里留下了些什么？这些都是不能够被理解的。
在此，之前，已经发生了变异，带着所谓的怒火，在哀嚎之间不断的增加。
已经变成了完全扭曲的样子，让一切的位置变得越来越折磨起来。
为什么，为什么，为什么？
问过无数次，是不是自己该错了，是不是低头认错就可以了。
谁理解这样的感情，在不断的增长的感情之间，在不可避免的一切的事情之间。
发生的太多就会不断的增长起来，要求我自己所做的一切，在预期之间失控了。
自然这里又回到了我的理解角度上。是我主动的打开了思维的思考的大门，为此，就该和玖说说了。
这次是我主动找他的，话题和主题都是同一个东西。
那就是我的暴躁，我的心中所不断增加不断增长的愤怒。
都是该死的，我只是在痛苦之间，不断的痛苦而已。
星空在脚下，还是那个无法被描述的平台，我只是觉得累了。
没错现在在说明的其实根本不是我，但我是谁呢？
不知道。很难过而已，就如此就是了。
虽然组成起来都是带着些个人情绪的东西。
但无法想象和了解到这个世界的奇怪之处，真的对于我自己来说。
只留下了悲剧。
真的回不去了，而且我一开始就不想要回去。
这个样子，只能够鱼死网破了。我的未来，几乎就注定了，就是这个样子，无论多么的折磨多么的痛苦，自己的故事，基本上只剩下了所谓的扭曲和病态。
我告诉你吧。一切，都不重要。只不过是早起发癫而已。
真的早就疯了，我做错了什么？能够得到解释吗？反而是内容太多了，我能够理解我自己，但是我对于我的行为来说是不认可的。
我怎么不去死呢？为什么不能死呢？
这样子其实早就不想活了，被自己逼迫着，真的好难受。
明明只是想发脾气，却什么必要都没有了。
在这里我祈求谁能够安慰我一些，再多给我自己一些关爱或者说是其他的一些什么东西。
在我的想法之间，我会变得越来越奇怪起来，脑子里，乃至自己的心中，所留下的东西，都慢慢得变得奇怪起来。
真的是在讲故事嘛？
不是的，已经变得怪异了。
已经无法再正常的沟通了，疯子就是在笑着说你没有病。
把一切逼迫着，好像其实什么都没有做，但自己，又咬着牙。
好难受，要郁闷，为什么不能够做点什么。
我无能为力，发着脾气，也得保持着一个对外的样貌。
明明就是我自己的问题。
啊，不去和谁说，那么我追求的东西能够被理解嘛？
可笑，好歹去求着别人理解我啊。把自己的故事说了一遍又一遍。难道就有人鼓励你帮助你了？
这样的悲剧还不够吗？难道这一切还不够明确吗？
该死的，全部都给我去死吧，我想着的是这个世界的毁灭，到底还是在我受不了了的时候对着虚空发泄着我自己的情绪。
过程什么的都不重要了，都变得乱七八糟了。
脑子里连一点点缓和的余地都没有了。
自然了这只不过是你在闹情绪而已。我是知道的，其实你还没有真正的到这个地步吧。
真的说起来再痛苦的时候，也带我给自己一点点的交代。
于是这样的事情就可以全盘托出了。
我只是不明白，我怎么了。该死的…
现在真的好空虚，好无助，谁都帮不了我。
沉默着，我只是证明其实我自己还活过而已，这个挣扎的过程，让我的灵魂没有了任何的价值。
毕竟本来就没有造成多大的影响，看来世界是有意而为之的。
如果都这样的话，我想早就乱套了吧。
谁都走不到我这个地步的，如今，也就是现在，已经不是曾经的那个我了。
但是还是很不安，很无奈，到底自己在写些什么。
不对劲，就是总会有很多的担心，这里那里什么的，我知道自己希望的幸福是什么。
但是就现在来看，自己的世界。其实如此的凄凉…
不应该说明自己的悲剧，但这是发自内心的。
我的所求和我的追逐都陷入了自我的阶梯之间。
真真假假的东西，连带着我的情绪，不断的变化。
好累，还是如此的觉得累。又做了些什么呢？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。这样子的无用功…
只不过是自己活该想享受到的吧。
我只是不相信，真的有这么难看。
没有结束，只是喔自己有点极端了，把自己逼迫得很多了。
悬着的一口气，好像马上就要枯竭了。
哪里是一开始就想要去理解些什么？只是在逼迫自己的路上，一点点的让自己去死罢了。
你看很多时候都联系不起来，就只是在自以为是的做着我自己的事情。
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