知道一切其实不是为我的想法所付出的时候。为就知道我所谓追求的事物是奇特的。
在心里打下相对于奇特的基础，总是要和自己作斗争。
什么都几乎是接近所谓的描述，大概无论怎么样，匆匆实践下来。算是不对应之前和之后的结果。
总得来说，应该算是我自己喜出望外了。所得来的收成之类的东西。越来越不值得。
本就快要被扭曲了，相对着的时间对于我来说也还是远远不够的。所以就会随意的去想象很多未曾思考过的东西。无论是我还是谁都是一样的。
在这个几乎不怎么起眼的世界中，看起来就是说要取到自性之类的事物。
其实我懂得的。一切都算不了什么，既不是努力也不是真正该做的事情。清楚的认识到这些东西其实也烂透了。
所以描述只是行为上的记录，对于我来说这些来说就是这么的行为。
我想着怎么去看，怎么可能会是这样子的结果呢。
在极度的孤独和寂寞之间，才会有所感觉，有所期待。
像是迎面走过来的幻影都会变作我所喜爱的事物。由衷的在意着自己的理解。所无法怀抱着的各种事物。
来自于我心中的理想就会在这种被区别对待着的理念时间慢慢的消失了。我想不会那么简单那么容易被我自己所遗忘。
那是被称为感动的东西，多么开心在这个时刻能被我自己接受。其实我觉得我也不是那么的难以理解。大概是如此的，如果把自己想象的实在是太匮乏了的话。那么是我在干涉喔自己的想法并且想要把自己练就成一个奇怪的东西。
说起来也可能不行，但人们大多对于不能接受的事物都表露出很多讨厌的心理。
我想所谓的双次进步，是指除了我自己以外。还需要对于其他的事物都有一个过度清醒的认知。时间在流逝之间慢慢的变得稀薄。
但我所存在的理念类似于害怕之类的东西。想当然的会觉得这无法弥补自己的想象。
自然到一切都化作了空。
去思索这些强力的使得自己变得越来越奇怪的东西。只会使得自己变得更加的渺小。
所接受得来的事物，也不会是首要的任务。
交给我的是其他人的期待，同时我会妄想着去设计一个困境。在自己所以面临的局面里，也不是一个瞬间就可以使得我明白的。
千百万的世界，千百万的人间。能够见到一亿张不同的面孔，并将他们都记载在自己的心里。已经难如登天。
人所以还是极度的弱小的，虽然说很多事物其实都不需要这样去做。
去告知我自己组建我所想要的由动力组建起来的一部分内容。
我还是有所谓的设想中的敌人的，虽然说他们有点异常的强大。
但对于我来说，这实在算不了什么，但是我总觉得自己有些难为情就是了。
即使期待在这个之间，有着不是那么适应的过程。并且将大家的东西都融合在一团。
我想也想不明白，看也看不懂。所以就是白痴好了。
当然了不知道去把什么东西给创造，而自己意淫出了一个奇妙的事物。这对于我自己来说也是实打实的不值得认可的。
在开始所埋藏的隐患，就在这么一个瞬间引起所谓爆炸的物品。自己所能看见或者说看到的都是尽收眼底的坏和坏。
自己想吧，一切共同的要点是什么，而且我真的不好说到底要走多久才可能看得见所谓的光。
毕竟这个打字并不是很简单的事情。可能别人不会觉得吧。但是就是利益之间，没有结果。我自己所觉得的话，那么能够把这些的东西都无从下手。
化作虚无的瞬间，本就不给予我多少实际的意义。自己看这些有趣的东西。其实多多少少是不耐烦的。
毕竟天天都要和自己作对，心也不能直线的拉升到和蔼和平静的情况。
我自己的心灵和想法也是一样的类似。自己对于我来说就是一个玩笑一般的故事。
首先在这个情况下，得到自己的期望。毕竟没有什么值得去做的事情，一瞬间就被谁绑定了不属于我的人生。
从这个结果开始，那么我首先就栽跟头在自己的手里了。看着这样子的事实，无论如何都对应不了，匆促的去处理。
没有实际的意义，是苦恼自己的同时，无法得到救治的命运。苦痛之间实在得不到所谓的在乎。在意的事情和类别也相对的不会有多大的涨幅。
自己去看有什么可能，絮絮叨叨的我自己也无法拯救自己，毕竟出现了这样子的结果，本身就是很难以接受的。
我没有很真实的去描述，但是天生的就对于所谓的撒谎是不太好的。不太必要的而感到不愉快。轻轻松松的去做些什么事情。其实都感受不到所谓的结果。
看见自己的生活在逐渐的崩坏。不曾理解正常的意义。于是就一直陷入这种。类似于自我构成的，该死的东西之间。我发自内心的对于这些事物抽不出身。
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