不过过于绝对的东西，在大部分的数据化的东西之后，都不会抽出我多少可以看的东西。
不怕自己后悔，怕的是粉身碎骨，现在已经过于慢了，慢到看不清的地步，始终缺失的东西。也在囊括中慢慢的消失了。
无论怎么样都好，无论什么东西都好，在唯一到视野之下所留存的东西往往只有一个，首先能够注意到的事物总是在自己之间，而不在碎片化的记忆之间。
会装模作样的看成自己是一个极其忙碌的家伙，但我最基本的要求就是安然自在，但是这个东西本能上来说就连我自己都忍不住。
现在时间很快就要流走了，来自于我自身的牺牲。不过个人就是绝对的一切在我的看法中就这样慢慢的深刻了。
映像之间本就是交叉着的口子，能够看到的只不过是折磨之外的东西。过多的要求什么的都一样，看看我自己所随意发现的吧。
那件事情说起来也没有什么用。不会做梦的时候有时候会有力无气的消失。在我的脑海里还是会有那个不切实际的梦。
毕竟不做梦的话，很难想象在这个时候能不在这之间脱颖而出。
在无尽之间，不认为那个数量可以被我简单的所接受，于是露出的接近的心灵都在一个模子之间。没有任何的可以看到的物品，因为是脑补的。
不过这个时候能感觉到的只有一件事情，那就是我要死了。我所能察觉到的事情就只有这个样子了。虽然对于很多东西都进行了巨量化的偏差，但不该做的事情，就算我不会去做，现在有了这个想法，之后也会马上就流露出这个心思来。
死亡离我最近的两次，在我的梦里不断的挣扎着的自我，无论是在那个世界都痛苦非凡。没有了幻想也想不到好的结局，看到虚无之外那些东西。
看看我走过的奇怪的道路和日子，都是类似于这样那样的情况，现在很快就会得不到属于我自己的准则了，花了很多年的时间，但是差距还是特别的大，对于我首先能够看得到的。而在之前就是一个过程。
记忆会缺少一部分，也会消失掉一部分。在榨取我自己的各种性能的同时也会在其他的不能得到安生的地方变得更加的痛苦和悲痛。
这个世界好像没有什么区别的地方，但是我的空间旅行现在进行的很不是顺利，无论在哪里还是多少想象的地方。不断的去转化这个过程给予我最开始的希望，破灭了之后，幻想也就成了工具一样的东西，现在集中下来只会有两件事情。
在我的内在的不可能停下的探索，和在外在之间的难处的处理。
处理得好的话，就会用一些看起来不是实际作用的想法去面对这些事情，而要求和我之间，就只是两个看起来不错的东西而已。
看起来不错吗，思考好像也是能分为等级的。
首先看看这个自然，最基础的是能够把看到的东西的一部分给映像在自己的思维中。
自然在这个等级之上还要有区分的两个最重要的点。
随机和可以控制，如果不能控制的话，这样的事情就会成为一个梦魇，不断的折磨着你，致使你的内心崩溃而爆死。
我现在就是差不多在弱一点的随意之间，但是能指定的时候也很多，并不在意这点东西的话，还是能接受的，要还是不去拉扯的话。
要明白这点本来就是很难的事情，在觉得外在的某些东西都丢弃了的话，会被灌输不一样的东西和烦恼。这些是来自心中的幻想之间的事物和关系。
睡着了和死亡之间基本上不是挂钩的东西，但基本上消失的几个小时就像是被加速了一样。
谁都不是很强的那一个部分，在极速的时间流动的节点之间更多的还会是享受和舒服，觉得自己太傻逼不去这样做的话。所恶化的很多东西都会慢慢的开始这折磨起来。虽然他们觉得自己没错。
那么不能反省和交流的对象，和无理之物的对决就是时时刻刻都在发生的事情。
虽然说他们能够持久的保持某些东西，但忙碌的我是可以遇见那些悲伤的未来的。
反正发展的事物纵然有着万千之间的关系，能真正的做到自己所希望的那样进步的话。其实真的做了什么也说不定。
我好想重来一次，那么就能带着现在的经验去思考很多令我不后悔的事情。
但这个幻想不是我自己的，是我从什么地方学过来的，不断的积累的事物也不是我的东西，要想在最开始就从这个基本上没有谁在意的困境中走出的话。
需要的是很多属性，首先就是直白的让人舒服和喜欢的天赋，那么绝对必须要有的就是自信，和不在乎他人的眼光。
不过未来说一方面后就会有错乱排列的另一方面，做梦的话会有实感，但是敏感的事情似乎是会越来越多，不过这些对于我来说还不是为是过晚的东西。
类似的现在的选择也还是一样的，思考在绝对的基础上。我缺少了很多创意性的东西。也就是在某些方面上和虚无的斗争引起了我自己的消失，甚至组成我的也就是那少数的记忆所拼凑在一起的东西。
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