简单真诚而舒适的关系，才是人与人之间最好的关系。没有人是一坐孤岛:是大海里独踞者:每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。“
人生在世，我们存在于各样的关系里，相互建立、生长和维系，好的关系，大多离不开用心经营，及时给予对方支撑和滋养。不过多干涉，也不要求太多。
若想长久下去，就要告别控制欲、牺牲感和猜忌心。如此，才能好好相处，亲疏有度。
夫妻关系里，告别控制欲。
讲到一对夫妻的经历:十几年前，妻子因为老公总是不配合自己教育子女，带他去看心理医生。
经过单独谈话，心理医生告诉她:
“我见完你们两个人之后，发现你老公一点儿问题都没有，都是你的错，多年后，当妻子跟老公谈起这件事时，问:“当年那个心理医生跟你说的是什么?“老公笑呵呵地答:
“他跟我说的，和跟你说的，是同一句话。“
生活里，我们大多都会很自然地认为自己是正确的，有问题的是另一方。头脑中始终有一套关于伴侣应该“如何如何“的假设，一股脑把“我认为“、“我觉得“的想法强加给对方。
然后，理直气壮地要求对方去改变，却忽略了别人的处境和想法。心理咨询师陈海贤曾提过这样一个问题:当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么?他分析:有时候，我们想改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身。这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。长期下来，这种要求和服从会变成一种固定的模式。导致原本和谐的关系，渐渐变得疲惫、无味，整个家里也失去生机。
与其这样，不如先试着调整自己，适当“妥协“。不去纠结一定要按照谁的标准来生活，而是能够相互理解，用商量化解分歧，以让步解决矛盾。
伯特·海灵格说过:“幸福的家庭，都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。
人生在世，我们都是独立的个体，如事事都想触及对方，把交往的细枝末节控制得严丝合缝。就会把关系推向危险的境地。
因为，不留空隙的感情，很容易失去弹性，崩溃断裂。要记得，想要关系长久，就要给予对方适当的空间。不过多干涉，也不过分控制，守好边界，把握好分寸。
亲子关系中，摆脱牺牲感
前段时间， 《荒野会谈》节目
中，谈到原生家庭的话题时，李雪琴说:“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。最基础的包括.这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆:这鱼最好的地方都给你:我吃那刺多的鱼尾巴。可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分。反复强调自己的付出'?“
正因为这样，李雪琴长大之后，和妈妈达成了一个共识:我们都要过好自己的生活，不要为了让对方的生活更好，先牺牲自己的生活。
深以为然。到了一定年纪，会发现，身边的很多父母，都特别喜欢营造这种“牺牲感”的氛目。
有一次，在楼下的饭馆遇到朋友小芳。因为带孩子的问题，她被妈妈的“付出”压得喘不过气。
原来，小芳的妈妈每天早晨5点起床，提前2个小时准备早餐。但其实，早半个小时就可以:
老人家还经常把“孤独“放在嘴边，张口闭口就是“为了帮你带孩子离开老姐妹、和老伴分居”、“为了让这个家过好，又出力又出大洋.….…
每次有分歧，小芳都会很自责:妈妈已经付出了这么多，自己再有不满，就太不懂事。时间久了，小慧的情绪面临崩溃。
教育学家马卡连柯曾说:“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，其至牺牲自己的幸福。让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。“
很多时候，父母的帮助和给予，孩子很感激。只是，当这种“无私“变成了牺牲，就会过于厚重。反而成了束缚和压力，让父母和孩子的关系越来越紧张和疏离。
因为它已经化为另一种“期待“，希望接受的一方可以看到自己的给予，得到反馈和回报。
看到一句话:“成熟的爱的标志，是记得遵守人与人之间必要的距离。“要记得，想要相处自然长久，就不要过于强调自己的付出。
润物细无声，彼此才能平等自由，心存敬意。
朋友相处中，戒掉猜忌心。父亲曾和我讲过，他们发小之间的故事:前些年，郑叔买了新房准备装修，便找到在建材市场经营瓷砖店的李叔帮忙。李叔说随便选，看好哪个说一声，直接给他送到家。
后来，因为安装柜子少了零件，郑叔到市场去买。正巧在其他的瓷砖店里，看到了自己选的那款样式。
一问价格，单是每块就比郑叔家的便宜30元，全算下来差了近5千块大洋。
郑叔气愤地和妻子抱怨:“你说这老李也太不讲究了，咱这几十年的交情了，非要赚我这几千块大洋吗?这人是不能处了!“
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