“太上台星，应变无停。”
唱经声不停的在园子后院里环绕着，那声音里像是在呼唤着什么？又像是在向神灵乞求着什么？
“是外婆在祠堂里祷告，她是信神的，吃饭前都要祷告的。”昊然不以为然的回应着。
“哦。”我若有所思，只觉得心砰砰的跳着。
“怎么？是吵到你了吗？”
“不是，外婆一定是一个有故事的女人，我感觉她声音里透出一股凄美之境。”
原来又是外婆？这位阿婆，让我不自觉的也回想起了自己的外婆，晚年的外婆，自从外公去世后，他们家堂屋的大门，曾经的门庭若市，变成了一扇只有风偶尔才会吹开的门。
也许是她对死亡的恐惧，也许是她无法忍受漫漫长夜里青灯孤照时自己的影子，不知何时起，她也信神了，和这位唱经的阿婆一样，吃饭前也需要祷告，不同的是，外婆，总是喜欢往外跑，明里是去传道传神，暗里我觉得是她害怕一个人的房间。
风烛残年，还长年在外奔波着，怎抵挡过风霜雨雪的摧残，时间一天天过去，也不知道是外婆在外遇到了什么刺激了，还是信神走火入魔了，也就是说神并不能保佑她长命百岁，神并不能帮她赶走对孤独对未知的世界的那份恐怖。这信神，信着，信着，她变得就像一只在寒风中瑟瑟发抖的灰老鼠，又像一只灵魂无处可寄的受到惊吓的灰兔子，四处乱窜着。
如果年轻时的外婆像一只母老虎，花孔雀，掌握着家里财政大权，威风凛凛的； 晚年的她的确像一只年色已老的灰老鼠，干瘪，柔弱，无力，她却不知道自己的处境不如当年了，还是用年轻时那般架式，命令儿孙们也要跟着她信神，她一生中生了五个儿女，都各自在外有了家业，挺忙的，儿女们都不从，哪里有空跟着她去传道的，也只能躲着她了。
我的母亲听闻后，才把外婆接到了自己家里来。
人之将去，其言也善，其实晚年的外婆心地也如兔子般的善良，善良到我给她买几瓶桔子罐头，送进她的屋里，她都会热泪盈眶，伸出那双干瘪的只剩下一层滑溜溜的青皮包裹着的手，紧紧的握着我的双手含着泪叮咛着：“崽啊，你留着自己吃，你留着自己吃。“
其实我能读懂她对自己门庭清冷的那份无奈，对死亡的那份恐慌，可是我没有能力帮她赶走孤独，赶走即将到来的阴间里的黑白无常。
她时常像一个可怜的小孩子一样向人间乞求着，乞求着，向苍天乞求着，乞求着，那时，我原以为，外婆之所以那么害怕死亡，是因为她曾经的生活太苦了，人间的福都还没有来得及享受，就不得不去往另一个世间了，她的下一站即将去往圣树梵城？还是十八层地狱？谁也不知道，那种对黑暗的恐怖，及对人间的不舍与不甘，各种情感交织在一起，才形成了那样一个可爱可怜又可恶的她。
但是，昊然他的外婆，应该在人间该享的福都享过了吧，她还在害怕什么？她又在求什么？
我突然觉得：一个人对功名利禄，荣华富贵的追逐，是不需要学习的，生来就会。
而对孤独和死亡及对生活中各种不确定性这几门功课，是需要练习的，越早练习，越好。
应对日常生活中各种不确定性，那才是最折磨人的，也有太多的人太喜欢追求所谓的确定性，不能忍受内心的煎熬，他们选择了反其道而行，千方百计想着的去改造他人，操控他人，恶，也就这样产生了。
还好，孤独，对于我来说，根本不就是一个陌生的词儿，从没有过门庭若市，也就谈不上喧华落幕。
我不是一个家族的崇拜的人，小时候有一些对家族的依恋，越长大，那里越是成为了我千方百计想出离的地方，我不知道为什么会这样？
我只觉得家族，他就像一块巨大的石头，压在我的心间，他又像一条扯也扯不断的麻绳，捆绑住了我的双脚，让我无法自在行走。
很多时候，我实在想不明白，为什么女人？她们会把一个男人当成归依，当成信仰？
那这样不是，又从自己家族掉入另一个家族吗？如果自己的家族是一个火坑，那不是从一个火坑里又陷入了另一个火坑里了吗？
家族，也是一个小社会，比社会还更复杂的小社会，那里也有高低贵贱之分，关键的是，那里是一个女人付出了，还没有工资的地方；那里是一个女人不能拥有自我意识，也不需要过于独立的地方；那里是一个女人需要熬岁月的地方。
身处在大家族里，我总感觉自己头顶有一双双无比庞大的大手，他们是俗世里游戏规则的制定者，是他们设置了女人的去处，也设置了其它处在弱势群体的去处。
我想出离，趁有生之年，摆脱那双无比庞大的大手，给我设定命运程序的大手，因为在这双大手之下，我一点儿也不好受，既然不好受，为什么还要呆在里面？
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